Els més guapos del cementiri

'En el món actual, s'està invertint cinc vegades més en medicaments per a la virilitat masculina i silicona per a dones, que en la cura de l'Alzheimer. D'aquí alguns anys, tindrem velles de mamelles grans i vells amb penis dur, però cap d'ells se'n recordarà perquè servixen'. Alguns de vosaltres segurament haureu rebut un mail amb aquesta frase, frase molt encertada per cert. Com deia aquell general baixet amb veu de xiulet, disculpeu-me que torbi la pau dels vostres ordinadors i us parli d'un tema ben curiós. La cirurgia estètica està molt de moda, tothom vol estar més guapo i no se'ls pot criticar. Vivim en una societat narcisista on la imatge és el que ven. Tenir uns quilos de més no està ben vist, està en la pell i els ossos si. Si portes ulleres val més que siguin de marca. Haureu rebut amb certa periodicitat correus on us ofereixen productes que us convertiran en l'Apol·lo o la Venus del segle XXI. Prometen que milloraran la vostra imatge. L'únic que millora es el compte corrent del viu que ven aquests productes però tindreu molta sort si no us acabeu enverinant amb alguna d'aquestes potingues. A la tele hi ha cadenes que vénen productes de tota mena que us prometen també deixar-vos fets uns exemplars perfectes de l'espècie humana però sort tindreu de no convertir-vos en uns carallots més arruïnats que els que van confiar en Bernard Madof. Hi ha cremes fetes amb les babes dels cargols que us treuran totes les arrugues i d'altres fetes amb alguna secreció d'alguna altra bestiola sacrificada en el nom de la bellesa que us eliminaran totes les marques que pugui tenir la pell. Podeu eliminar el pel del vostre cos. Un cop fet això i amb una aparença rejovenida i sense pel voldreu donar forma al vostre cos. Teniu uns cinturons que us fan el massatge musculant-vos i eliminant el greix que heu anat acumulant durant anys. I tot això sense que hagueu de fer cap exercici ni ingerir píndoles. Altres aparells requereixen que us enfileu en una màquina que vibra i us sacseja com si fossiu una coctelera. Després us poseu el nas del vostre actor o actriu preferit amb una operació de cirurgia, feu que us augmentin zones de la vostra anatomia que havien perdut presència i feu que us injectin botox, una toxina que podeu trobar en les llaunes de conserves passades de data. Oi que no un mengeu una llauna de tonyina caducada?. Però us poseu la toxina als morros i en altres parts del cos per provocar el mateix efecte que pateix la llauna. Després de tot això mostreu un aspecte magnífic, joves, macos... però els malucs de titani i els vostres genolls no estan tant joves. Us heu gastat molts diners per ser els morts més macos del cementiri.

'En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en el cuidado del Alzheimer. De aquí algunos años, tendremos viejas de mamas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de elos se acordará porque sirven'. Algunos de vosotros seguramente habréis recibido un mail con esta frase, frase muy acertada por cierto. Como decía aquel general bajito con voz de pito, discúlpadme que turbe la paz de vuestros ordenadores y os hable de un tema bien curioso. La cirugía estética está muy de moda, todo el mundo quiere estar más guapo y no se les puede criticar. Vivimos en una sociedad narcisista donde la imagen es lo que vende. Tener unos kilos de más no está bien visto, estar en la piel y los huesos si. Si llevas gafas vale más que sean de marca. Habréis recibido con cierta periodicidad correos donde os ofrecen productos que os convertirán en el Apolo o la Venus del siglo XXI. Prometen que mejorarán vuestra imagen. La único que mejora es la cuenta corriente del vivo que vende estos productos pero tendréis mucha suerte si no os acabáis envenenando con alguna de éstos potingues. En la tele hay cadenas que vienen productos de todo tipo que os prometen también dejaros hechos unos ejemplares perfectos de la especie humana pero suerte tendréis de no convertiros en unos botarates más arruinados que los que confiaron en Bernard Madof. Hay cremas hechas con las babas de los caracoles que os quitarán todas las arrugas y otros hechas con alguna secreción de algún otro bicho sacrificado en el nombre de la belleza que os eliminarán todas las marcas que pueda tener la piel. Podéis eliminar el vello de vuestro cuerpo. Una vez hecho eso y con una apariencia rejuvenecida y sin vello querréis dar forma al vuestro cuerpo. Tenéis unos cinturones que os hacen el masaje musculándoos y eliminando la grasa que habéis ido acumulando durante años. Y todo ello sin que tengáis que hacer ningún ejercicio ni ingerir píldoras. Otros aparatos requieren que os encaraméis en una máquina que vibra y os sacude como si fueseis una coctelera. Después os ponéis la nariz de vuestro actor o actriz preferido con una operación de cirugía, hacéis que os aumenten zonas de vuestra anatomía que habían perdido presencia y hacéis que os inyecten bótox, una toxina que podéis encontrar en las latas de conservas pasadas de fecha. ¿Verdad que no os coméis una lata de atún caducado?. Pero os ponéis la toxina a los morros y en otras partes del cuerpo para provocar el mismo efecto que sufre la lata. Después de todo eso mostráis un aspecto magnífico, jóvenes, majos... pero las caderas de titanio y vuestras rodillas no están tan jóvenes. Os habéis gastado mucho dinero para ser los muertos más majos del cementerio.