Bob Esponja és gai, segons la CDM ucraïnesa

Bob Esponja és gai, segons la CDM ucraïnesa

Puc entendre que existeixin organismes que fiscalitzin els continguts audiovisuals però les persones que formen part d’aquests organismes haurien de ser persones centrades. Fa un parell d’anys, potser més, (crec que va ser) una ministra polonesa (suposo) de cultura va decidir prohibir els Teletubis perquè segons ella un d’aquests personatges era gai, no em pregunteu com va arribar la ministra polonesa a aquesta conclusió. Fa uns mesos la productora de Barri Sèsam va haver de negar que Epi i Blai fossin gais, que només eren dos amics que vivien junts. Un detall, estem parlant de ninots, uns, els Teletubis, que són una persona disfressada, les altres, Epi i Blai, són titelles. També altres personatges de ficció com Batman i el Noi Meravelles – seran aquelles malles ajustades? – i Tintin han estat acusats d’homosexuals. En el cas de Tintin ho entenc, que fa aquest noi amb aquell gosset escarransit, un pit bull fa més mascle.

Ara li ha tocat a Bob Esponja, un dibuix animat. Doncs bé, la Comissió de defensa de la moral d’Ucraïna ha descobert que Bob Esponja “destrueixen la família i esperonen el vici”, Bob Esponja que viu sota una pinya del mar és homosexual “atempta contra les normes bàsiques de la família”. Aquesta il·luminada institució ucraïnesa deu haver realitzat un estudi sobre la conducta sexual dels personatges de ficció (després d’una greu intoxicació alimentària) que els ha fet determinar que Bob Esponja també és gai, la Comissió de defensa de la moral ucraïnesa ha demanat que els "Teletubis", "Pokemon", "Futurama" o "Els Simpson" siguin retirats de la graella.

Espero que aquestes organitzacions que vetllen pels continguts audiovisuals i ens protegeixen de continguts perniciosos per a la nostra salut moral no decideixin embrutar el record que tinc d’aquelles sèries de la meva infantessa convertint en un assumpte sòrdid l’amistat de Fred i Barney, els Picapedra, i dels óssos Iogui i Bubu.

Bob Esponja es gay, según la CDM ucraniana 

Puedo entender que existan organismos que fiscalicen los contenidos audiovisuales pero las personas que forman parte de estos organismos deberían ser personas centradas. Hace un par de años, quizás más, (creo que fue) una ministra polaca (supongo) de cultura decidió prohibir los Teletubis porque según ella uno de estos personajes era gay, no me preguntéis cómo llegó la ministra polaca a esta conclusión. Hace unos meses la productora de Barrio Sésamo tuvo que negar que Epi y Blas fueran gays, que sólo eran dos amigos que vivían juntos. Un detalle, estamos hablando de muñecos, unos, los Teletubis, que son una persona disfrazada, las otras, Epi y Blas, son títeres. También otros personajes de ficción como Batman y el Chico Maravillas - ¿serán aquellas mallas ajustadas? - y Tintín han sido acusados ​​de homosexuales. En el caso de Tintín lo entiendo, ¿que hace este chico con aquel perrito enclenque, un pitbull hace más macho.

Ahora le ha tocado a Bob Esponja, un dibujo animado. Pues bien, la Comisión de defensa de la moral de Ucrania ha descubierto que Bob Esponja "destruye la familia y anima el vicio", Bob Esponja que vive bajo una piña del mar es homosexual "atenta contra las normas básicas de la familia". Esta iluminada institución ucraniana habrá realizado un estudio sobre la conducta sexual de los personajes de ficción (después de una grave intoxicación alimentaria) que les ha hecho determinar que Bob Esponja también es gay, la Comisión de defensa de la moral ucraniana ha pedido que los "Teletubis", "Pokemon", "Futurama" o "Los Simpson" sean retirados de la parrilla.

Espero que estas organizaciones que velan por los contenidos audiovisuales y nos protegen de contenidos perniciosos para nuestra salud moral no decidan ensuciar el recuerdo que tengo de aquellas series de mi infancia convirtiendo en un asunto sórdido la amistad de Fred y Barney, los Picapiedra, y los osos Yogui y Bubu.

Que difícil és ser terrorista islàmic

Que difícil és ser terrorista islàmic

Als terroristes islàmics els exigien fins ara una cega obediència als seus caps i estar disposats a morir fent-se rebentar amb un cinturó d'explosius. A canvi els prometien que passarien la resta de l'eternitat envoltat d'hurís que els satisfaran tots els plaers, això si, abans hauran de dinyar-la esquarterats i a poder ser matant altres persones. Per arribar a aquest extrem de fer-se volar “voluntàriament” han estat adoctrinats i fanatitzats per uns líders mancats d'escrúpols que empren preceptes religiosos per justificar assassinats en nom del seu Déu.

Als nous terroristes islàmics també els ensenyen ara tàctiques per evitar caure en trampes que els posen malignes fèmines dels serveis de seguretat i d'intel•ligència que els encaterinen per fer-los confessar. Ja ho diuen que “poden més dues tetes que dues carretes” i com que els homes acostumem a pensar amb la titola quan davant tenim una dona espectacular, i en això els terroristes islàmics no crec que siguin gaire diferents en matèria sexual a la resta dels homes. AlQaida ha editat un manual que aconsella als terroristes islàmics que han de fer si una dona se'ls acosta, i no és matar-la ni obligar-la a posar-se un burka, no, el manual diu que “una dona jove i bella pot venir i parlar amb vostè (senyor terrorista). El primer que ha de fer per protegir-se d'aquesta situació es fer dua (posar-se a resar) a Déu per la constància”. M'imagino la cara d'una dona que s'acosti a un d'aquests individus, li dirigeixi dues paraules i l'individu es posi a pregar. "La segona cosa és trobar una excusa per allunyar-te d'ella, que sigui realista i assenyada, com la que té una núvia dels últims anys i que són lleials a ella o que ets homosexual."

Aquest manual escrit en anglès i amb unes 64 pàgines va ser descobert en un web gihadista del Regne Unit pel Sunday Mirror. Està pensat per ajudar als terroristes islàmic del Regne Unit a evitar ser descoberts per la policia i l'MI5.

El manual també recomana no tenir gaires tractes amb els veïns i usar ulleres fosques per dificultar ser identificats i dóna consells de com han de conduir. Si sou dones i us acosteu a un individu amb aspecte d'àrab que quan li dieu cosetes a cau d'orella es posen a pregar, us diuen que són del ram de l'aigua i porten ulleres de sol, esteu, molt probablement davant d'un terrorista islàmic.

Hurí: Cadascuna de les dones bellíssimes i sempre verges que, segons la creença musulmana, viuen al paradís de Mahoma com a companyes dels benaventurats.

Qué difícil es ser terrorista islámico

A los terroristas islámicos les exigían hasta ahora una ciega obediencia a sus jefes y estar dispuestos a morir haciéndose reventar con un cinturón de explosivos. A cambio les prometían que pasarían el resto de la eternidad rodeado de huríes que satisfarán todos los placeres, eso sí, antes deberán palmarla descuartizados ya poder ser matando otras personas. Para llegar a este extremo de hacerse volar "voluntariamente" han sido adoctrinados y fanatizados por unos líderes faltos de escrúpulos que emplean preceptos religiosos para justificar asesinatos en nombre de su Dios.

A los nuevos terroristas islámicos también les enseñan ahora tácticas para evitar caer en trampas que les ponen malignos féminas de los servicios de seguridad y de inteligencia que los encaprichado para hacerlos confesar. Ya lo dicen que "pueden más dos tetas que dos carretas" y como que los hombres solemos pensar en la cipote cuando ante tenemos una mujer espectacular, y en eso los terroristas islámicos no creo que sean muy diferentes en materia sexual en el resto de los hombres. AlQaida ha editado un manual que aconseja a los terroristas islámicos que tienen que hacer si una mujer se les acerca, y no es matarla ni obligarla a ponerse un burka, no, el manual dice que "una mujer joven yhermosa puede venir y hablar con usted (señor terrorista). Lo primero que debe hacer para protegerse de esta situación es hacer pérdida (ponerse a rezar) a Dios por la constancia ". Me imagino la cara de una mujer que se acerque a uno de estos individuos, le dirija dos palabras y el individuo se ponga a orar. "La segunda cosa es encontrar una excusa para alejarte de ella, que sea realista y sensata, como la que tiene una novia de los últimos años y que son leales a ella o que eres homosexual."

Este manual escrito en inglés y con unas 64 páginas fue descubierto en una web yihadista del Reino Unido por el Sunday Mirror. Está pensado para ayudar a los terroristas islámico del Reino Unido a evitar ser descubiertos por la policía y el MI5.

El manual también recomienda no tener muchos tratos con los vecinos y usar gafas oscuras para dificultar ser identificados y da consejos de cómo deben conducir. Si es mujeres y se acerque a un individuo con aspecto de árabe que cuando le decís cositas al oído se ponen a rezar, le dicen que son del ramo del agua y llevan gafas de sol, está, muy probablemente ante de un terrorista islámico.

Hurí: Cada una de las mujeres bellísimas y siempre vírgenes que, según la creencia musulmana, viven en el paraíso de Mahoma como compañeras de los bienaventurados.

Gais i calbs per menjar pollastre

Gais i calbs per menjar pollastre

Escoltant les paraules del president bolivià Evo Morales m'he quedat garratibat.

"Quan es tapa la tassa del bany, que és el que fem?. Cridar el plomer, no obstant això, el plomer amb els seus diferents instruments no pot resoldre, i ens demanen, dóna'm cinc bolivians, vuit bolivians, per a comprar Coca-cola, compra Coca-cola i tira en la tassa del bany... passen minuts i ja està destapat la tassa del bany. La calvície, un resultat de menjar aliments transgènics, estic segur, quasi segur, espero no equivocar-me, d'aquí 50 anys tot el món serà calb".

No sé que en pensaran can Coke de l'ús que segons Evo Morales es fa de la Coca-cola a Bolívia, m'imagino que ells mai havien pensat en el seu producte com a desembossador i llegir això en una pàgina d'internet d'aquelles on et parlen de llegendes urbanes diverses, alguna relacionada també amb el risc de barrejar Coca-cola amb certa beguda cremosa i alcohòlica de nom irlandés, el nom de la qual no diré, però no és seriós que el cap d'Estat d'un país digui això en un discurs. Després diu que els transgènics provocaran que d'aquí a 50 anys tothom sigui calb. D'aquí a 50 anys molts dels que ara han tingut l'oportunitat d'escoltar no sé si seran calbs però segurament estaran ben difunts. De calbs fa molts segles que existeixen, fins i tot en èpoques que els transgènics no existien. I assegurar una cosa amb fermesa, immediatament dir que només està quasi segur, per afegir immediatament que espera no equivocar-se no és com per tenir gaire confiança en aquestes declaracions ni en la persona que les diu.

"El pollastre que mengem està carregat d'hormones femenines, per això els homes quan mengen aquest pollastre tenen desviacions en el seu ser com a home".

És a dir, que els pollastres tenen la culpa que existeixin els gais, segons el president Morales.

Si ho barregem tot, d'aquí a 50 anys tots els homes seran gais per menjar pollastre, calbs per menjar transgènics i tindran els budells fluixos per beure Coca-cola, això si cap causa estranya acaba amb tota la Humanitat abans. Però si tots els homes es tornen gais no hi haurà més naixement de criatures.

El món s'acaba i l'àugur Evo Morales ens ho anuncia.

Video: EVO MORALES - GAIS I CALBS, POLLLASTRES I COCA-COLA

Gays y calvos para comer pollo

Escuchando las palabras del presidente boliviano Evo Morales me he quedado estupefacto. "Cuando se tapa la taza del baño, que es lo que hacemos?. Llamar el plumero, sin embargo, el plumero con sus diferentes instrumentos no puede resolver, y nos piden, dame cinco bolivianos, ocho bolivianos, para comprar Coca-Cola, compra Coca-Cola y tira en la taza del baño ... pasan minutos y ya está destapado la taza del baño. La calvicie, un resultado de comer alimentos transgénicos, estoy seguro, casi seguro, espero no equivocarme me, dentro de 50 años todo el mundo será calvo ". No sé que pensarán can Coke del uso que según Evo Morales se hace de la Coca-Cola en Bolivia, me imagino que ellos nunca habían pensado en su producto como desatascador y leer esto en una página de internet de aquellas donde te hablan de leyendas urbanas diversas, alguna relacionada también con el riesgo de mezclar Coca-Cola con cierta bebida cremosa y alcohólica de nombre irlandés, el nombre no diré, pero no es serio que el jefe de Estado de un país diga esto en un discurso. Después dice que los transgénicos provocarán que dentro de 50 años todo el mundo sea calvo. Dentro de 50 años muchos de los que ahora han tenido la oportunidad de escuchar no sé si serán calvos pero seguramente estarán bien difuntos. De calvos hace muchos siglos que existen, incluso en épocas que los transgénicos no existían. Y asegurar una cosa con firmeza, inmediatamente dijo que sólo está casi seguro, para añadir inmediatamente que espera no equivocarse no es como para tener mucha confianza en estas declaraciones ni en la persona que las dice. "El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas, por lo que los hombres cuando come este pollo tienen desviaciones en su ser como hombre". Es decir, que los pollos tienen la culpa de que existan los gays, según el presidente Morales. Si lo mezclamos todo, dentro de 50 años todos los hombres serán gays para comer pollo, calvos para comer transgénicos y tendrán las tripas flojos para beber Coca-Cola, eso si causa extraña acaba con toda la Humanidad antes. Pero si todos los hombres se vuelven gays no habrá más nacimiento de criaturas. El mundo se acaba y el augur Evo Morales nos lo anuncia.